Знову
Знову я стала менше розмовляти.
Знову моє нутро закривається.
Знову мої тексти наповнені тавтологією і мають погані логічні зв'язки.
А ще, в постах надто часто фігурують такі слова, як: я, моє, мої, моє ітд. Вказує на зацикленість на собі.
Чи ні? Ніколи толком не дозволяла прориватися егоїзму. Точніше, моє дибільне нутро готове йти собі в мінус, лишень би інших не заділо, лиш би іншим було зручно.
О! Як же я ненавиджу цю рису. Такі люди зручні. У них немає психологічних границь, або вони надто слабкі. Через це, людина або надто далеко тримає близьких, або надто близько підпускає чужих.
Ненавиджу її. Всі мої проблеми через неї. Я знову хочу її придушити.
І знову мої емоціїї розриваються на десятки тисяч.
- В школі я флегматична, і мовчу, чуючи неприємні слова у спину.
Я ж вмію за себе постояти, чому ви постійно мені казали мовчати? Я мовчала, але вони не перестають. Так, тату, мене це задіває. І не тому, що я слабка, а через те, що маю людські емоції. Я людина, тату.
Я знову сьогодні перекинулась із ним декількома фразами. Я сказала, що стомилась і відчуваю сильну внутрішню втому, що мої нерви, напевно, на межі. Він мені сказав, що я маю мені треба не переживати.
Ні, це не підбадьорювання. Хоча, на перший погляд, може здаватися, що це саме так. Він завжди вказував на те, що я маю вбивати в собі всі слабості. "Ти повинна мовчати", «Ти не повинна реагувати», «Ти не повинна переживати», «Ти не повинна так багато говорити», «Ти не повинна так говорити».
Чому я повинна?
- Задовбую Хіджікату. Я реально люблю когось нервувати. І веду себе як завжди. Гоп-жарти, дивний гумор і тд. Ірочка ввійшла в смак і обіцяла написати всім моїм друзям. Тепер мені страшно хд
- При цьому мене зжирає якась тривога.
- При цьому мене зжирає якась агресія.
- При цьому мене зжираю я сама. Внутрішній аутоканнібалізм. Окей. (Але знову сильна ненависть до себе)
Так, схоже на гіпоманію. Але в мене вона проявляється дещо інакше. Зараз зі мною щось дуже незрозуміле твориться. Щось в край погане.
Я чую прихід апатії. Вона дихає мені в спину.
Любить себя тоже надо уметь. А загонять себя в угол — не решение.
Да, не выход. Но такие вещи, как: обостренное чувство собственной вины, сформированная модель поведения, искаженное мировозрение и извращенное восприятие себя — портят все. Не дают поступать рационально. Хотя моя чрезмерное стремление к логичности, последовательности и рациональности — еще одна проблема, которая нехило портит жизнь (одна из причин внутреннего конфликта).
Что бы решить проблему — сначала её нужно осознать. Мне, человеку без психиатрического образования, сложно разобраться в своих мыслях. Хотя бы из-за того, что анализирую себя. Самооценка и ненависть к себе тоже дают о себе знать.
Проблемы я нахожу, но очень много времени уходит на то, что бы их заметить и выловить. А вот борьба с ними — тяжелое дело, дается не сразу. Учитывая, что после хотя бы небольшого успеха случается срыв, и все усилия внапрасну. Становится только хуже.
Но все же вы правы, любить себя нужно, но пока что это искусство мне непостижимо. Хотя подобные проблемы есть у многих людей.
Обычно подобное отношение к себе связано с каким то неприятным собтием из прошлого. Чаще из детства. У вас так же?
Да. Не равное отношение в семье (вот только что мама шутила, что меня бить не то что можно, а даже нужно, а вот папу нет, папа святой.), проблемные отношения в школе (и как бы я не просила перевести меня в другую, родители были уверенны, что проблема во мне и мой характер нужно исправлять), насилие со стороны маминой родни (как психологическое, так и физическое).
Сложно адекватно оценивать себя, когда вокруг большинство людей видит в тебе проблемного и отвратительного человека со скверным характером. А когда кто-то и говорит хорошие вещи, то возникает настойчивое ощущение, что тебя обманывают, хотя человек может говорить искренне.